«Давай разведемся»: истории людей, которые дружат после расставания

Фильм Анны Пармас «Давай разведемся!» о досадном опыте семейной жизни вышел в прокат 21 ноября. Главные герои картины расстаются – озлобленные друг на друга за неслучившееся счастье и потраченные годы. Но это лишь один из сценариев развития отношений после разрыва. Мы поговорили с людьми, которые после расставания общаются лучше, чем во время брака. Выяснили, как им удалось наладить контакт и зачем вообще они продолжают друг друга поддерживать.

Общий ребенок

«Давай разведемся»: истории людей, которые дружат после расставания

Иллюстрация: Getty Images

Ксения, журналист

Мы с бывшим мужем Егором поженились после восьми месяцев знакомства. Мне было 22, а ему 24. Быстро забеременела. После рождения дочери стало понятно, что мы с Егором не готовы ни к детям, ни к браку. На меня свалилась вся забота о маленьком человеке, а муж продолжал беззаботную жизнь: пил, гулял, сидел полночи во «ВКонтакте». У меня была послеродовая депрессия, я плакала каждый день, жаловалась Егору, а он отвечал: «Ты все придумываешь». Примерно в это же время (Саше был всего год) я узнала, что у моего папы четвертая стадия рака, неоперабельная. Я не справилась с эмоциями: начала изменять и тусоваться.

Параллельно мы с Егором пытались наладить отношения, но уже тогда я понимала: он не мой человек. Окончательно мы расстались, когда нашей дочери было полтора года, тогда же умер мой папа. Несмотря на постоянные ссоры в тот момент, Егор меня очень поддерживал, всегда был рядом. Тогда я окончательно осознала, что у нас ничего не получилось не потому, что кто-то из нас плохой, а потому, что мы разные. Первый год после разрыва был тяжелый: мы постоянно припоминали друг другу косяки, тыкали в оплошности. Но параллельно учились искать компромиссы: у нас все-таки общий ребенок.

Возможно, именно благодаря дочери мы с Егором сейчас дружим. Без нее мы бы вряд ли простили друг друга: стимула бы не было. Самое важное, что мы оба сделали, – признались в своих ошибках, а после извинились за них. Сейчас из-за обстоятельств мы снова живем вместе: делимся проблемами, рассказываем друг другу про личную жизнь (у меня есть молодой человек, а он недавно расстался с девушкой), я снова стираю его носки. И если раньше он меня ужасно бесил в быту, то теперь совсем нет, потому что я не идентифицирую его как «своего мужчину». В первую очередь он мой родной человек, намного ближе, чем просто друг.

Егор, директор сетевого магазина

Проблемы в браке начались, когда появилась дочь, как бы грустно это ни звучало. Мы были юны и совсем не готовы к детям. В первый год жизни ребенка я считал, что максимально помогаю Ксюше, а она была убеждена, что я вообще ничего не делаю. Возможно, я действительно ее не слышал: у нее была послеродовая депрессия, она часто психовала, говорила мне о проблемах, а я ее убеждал, что она все придумывает. Я не прислушивался к бывшей жене, не вникал в подробности ее состояния, а она не смогла их до меня донести так, чтобы я понял.

С одной стороны, мы развелись из-за этого, а с другой – потому что Ксюше вообще не нужен брак. Разошлись по обоюдному согласию: любящий семьи все равно бы не получилось, а ссоры сказывались бы на дочери. Первый год после расставания отношения были очень напряженными: приходилось обсуждать все проблемы по сто раз. Но со временем мы поняли друг друга и приняли такими, какие есть, стали больше общаться, проводить время вместе с ребенком. Нам было важно, чтобы дочь видела, что мама с папой – друзья, а не муж с женой, которые вечно ссорятся и орут друг на друга.

Отношения стали налаживаться, потому что не было обязательств, ведь в браке часто приходится делать то, что не хочешь: статус обязывает. После расставания мы снова вспомнили, что у нас много общего и за что мы друг друга полюбили. Но мыслей вернуться к Ксюше никогда не было. Зачем все портить, когда сейчас все прекрасно? Не исключаю, что если бы не общий ребенок, мы бы сейчас не общались. Но это спорный момент, бывшая жена – мой родной человек, она знает про меня все, с ней я могу быть самим собой. Наверно, мы бы друг от друга все равно никуда не делись.

Друзья навсегда

«Давай разведемся»: истории людей, которые дружат после расставания

Иллюстрация: Getty Images

Надежда, менеджер по продажам

До расставания у нас были теплые отношения, но в какой-то момент появилось ощущение, что мы стали сожителями, близкими людьми like brother and sister. Мы спали в одной кровати, но совсем не прикасались друг к другу. А интимная жизнь – очень важный аспект в отношениях, когда она пропадает, можно считать, что семьи нет. Из-за этого и разошлись. После расставания были обиды друг на друга – за надежды, которые не реализовались. Поэтому первые несколько лет после разрыва мы общались как приятели. Потом у него появилась девушка, и мы совсем мало контактировали. После их разрыва стали уже близкими друзьями.

За весь период нашей качественной дружбы ни у кого из нас не было серьезных отношений. Я отношусь к тем людям, которые считает, что дружба между мужчиной и женщиной возможна, если между ними уже что-то было либо что-то будет. Вот мы дружим, потому что «что-то» было. Но сейчас у меня есть молодой человек, поэтому со Стасом буду общаться в разы меньше. Просто теперь я трачу личное время на своего мужчину, а раньше всегда проводила его со Стасом.

При этом я не думаю, что мы вообще когда-либо прекратим общаться. У каждого есть родные люди: для кого-то это родители, близкие подруги, дети. В моей жизни это Стас. Ему я могу доверить все, начиная от ключей от машины и квартиры, заканчивая какой-то тайной. У нас получилось сохранить теплые отношения, потому что мы расстались безболезненно. Нам в отношениях всегда было комфортно и интересно друг с другом, просто мы оба понимали, что жить как сожители не вариант. Интерес друг к другу трансформировался в дружбу.

Станислав, менеджер

Наша любовь прожила три года – прямо как в книге Бегбедера. В какой-то момент карьера Нади пошла в гору, и ее приоритеты сместились. Из-за этого наши отношения начали страдать. Тогда я перестал чувствовать энергию нашей пары, мы стали меньше общаться, былая страсть прошла, и все это переросло в дружбу. Мы расставались планомерно, это произошло не в один день, поэтому не было бурных эмоций и взаимных обид. Наш разрыв логичен, это стечение обстоятельств.

Я верю в теорию родственных душ: ты встречаешь только тех людей, которые были связаны с нами в прошлой жизни. За счет них мы выполняем свои кармические задачи. Надя для меня как раз такой человек. После расставания мы не прекращали общаться: я чувствовал, что ей нужна моя поддержка, а мне – ее. Да, мы разъехались и больше не жили вместе, но общались каждый день. Первое время это нам обоим мешало построить новые отношения. Но как-то справились. Мы дружим уже шесть лет. Когда у кого-то из нас были серьезные отношения, общались мало, но старались узнать, как друг у друга дела. В эти периоды встречались еще редко, это сейчас мы ходим в один спортзал.

Изначально у нас не было задачи сохранить дружбу после отношений, она и не должна ни перед кем стоять, иначе это будет какое-то извращение. Обычно же все благодарят друг друга и расходятся. У нас с Надей другая история: мы братом и сестрой стали еще в отношениях. Ведь люди, которых мы встречаем на пути, – временные спутники. Когда они дают нам все, что можно, мы расстаемся и идем дальше. Видимо, мы с Надей можем быть еще друг другу полезными, поэтому продолжаем идти параллельно, но не в связке, как было в отношениях. Когда наша новая миссия будет выполнена, мы разойдемся окончательно.

Совместный бизнес

«Давай разведемся»: истории людей, которые дружат после расставания

Иллюстрация: Getty Images

Евгения Левшицкая, директор по развитию Perelman People

Мы с Володей поженились, когда мне было 21, а ему – 25. В браке прожили три года. Все это время у нас были хорошие отношения, конфликтов практически не было. А потом он мне изменил. Мы не справились с этой проблемой, хотя, думаю, если бы были постарше, смогли бы. В любом случае мы мирно разошлись, и я не держу зла на Володю за измену. Причем официально развелись намного позже реального расставания: нам обоим не мешал штамп в паспорте.

Наши отношения после развода стали лучше по нескольким причинам. Во-первых, мы работали вместе и продолжаем. У нас всегда получалось разграничивать личные отношения и деловые. Но сейчас мы чаще всего взаимодействуем по рабочим вопросам. Это и хорошо: мы оба очень творческие, нам в быту было тяжело вместе. Разумеется, мы дружим и вне работы, а по-другому и невозможно: мы знаем друг друга миллион лет. Володя по-прежнему один из моих самых близких людей. И я действительно радуюсь каждым его отношениям и стараюсь поддерживать его девчонок. Да, иногда мы сильно ругаемся, даже грозимся перестать работать вместе, но быстро отходим. Потому что мы оба близкие люди и стараемся быть выше этого.

Во-вторых, мы лучше общаемся, потому что наши отношения трансформировались. Мы оба повзрослели, кардинально изменились, но остались основы, за которые мы друг друга когда-то полюбили: чувство юмора, понимание с полуслова и доверие. Такие отношения говорят о другом уровне духовного развития. Есть что-то более важное, чем зацикливаться на том, кто с кем спал и когда это было. Здесь речь идет о любви человека к человеку. Но я бы снова никогда с ним не сошлась: у меня есть любимый муж, тот самый человек, который делает меня счастливой. Думаю даже, если бы у нас не было общей работы, мы бы в разы реже общались, но хорошие отношения все равно сохранили.

Владимир Перельман, ресторатор

После того как мы с Женей поженились, я не смог перестроиться из холостого мужчины в женатого. Хотя и очень любил ее. По молодости не понимал, что в браке надо брать ответственность за совместную жизнь, отношения и любовь. Я продолжал покорять другие женские сердца и красиво гулять. Однажды перешел черту с одной девушкой. Это и стало причиной развода. Сейчас я как никогда понимаю все свои косяки и работаю над собой. У меня новая жизнь – трезвая, медитативная и системная.

После расставания мы вместе проделали огромную работу, чтобы простить друг друга, даже ходили на трехдневные курсы прорабатывать проблему. У нас получилось. Думаю, мы с Женей связаны кармической любовью, это любовь другого порядка. Мы уважаем друг друга и с личной, и с профессиональной точки зрения. Нам удалось сохранить связь, потому что мы не предали друг друга по-человечески как друзья.

Но думаю, что если бы не было совместных ресторанов, мы бы потерялись. Когда мы развелись, нам удалось оставить личное и продолжить работать вместе, мы слишком любили наше детище. И еще одна причина наших хороших настоящих отношений: при расставании мы не скатились до того, чтобы сравнивать, кто и что вложил, кто как старался и как себя вел. Жене ничего не нужно было от меня, а мне – от нее. Если дружить с бывшим возлюбленным, то начинать все нужно с чистого листа.

Ксения Сергиенко

22 ноября