Прочитайте отрывок из книги «Близко, нежно, навсегда»

В издательстве «АСТ» вышла новая книга Дианы Пул Хеллер «Близко, нежно, навсегда. Как создать глубокие и прочные отношения. Теория привязанности». Публикуем отрывок про то, как правильно выбирать партнера.

Как выбрать партнера

Чаще всего то, как мы выбираем партнера для романтических отношений, связано с физической привлекательностью, общими интересами и ценностями или культурными факторами, такими как социально-экономический статус, родственные связи, национальная принадлежность. Во всем мире мужчинам и женщинам в различных сообществах с раннего возраста рассказывают, с кем следует создавать семью, и во многом это определяет, какого партнера они впоследствии будут искать (или, в некоторых случаях, кого выберут для них). К сожалению, такой подход не всегда оправдан, как уже известно многим из нас. Пара очевидных примеров: привлекательная внешность, атлетичность или наличие большого количества денег далеко не всегда сопровождаются умением строить отношения.

Бывает также, что мы бессознательно тянемся к людям, которые соответствуют нашим детским представлениям об отношениях. Они вписываются в нашу картину мира, как кусочки пазла, и заставляют нас заново проживать непроработанные проблемы в отношениях с родителями. Многие семейные психотерапевты видят в этом возможность роста и исцеления для обоих партнеров.

Людям с адаптациями привязанности обладатели надежного типа иногда кажутся скучными: никакого драматизма, накала страстей. По этой причине первые часто не воспринимают вторых как потенциальных партнеров и многое теряют, к сожалению. Я советую всегда уделять время тому, чтобы получше узнать человека, который на первый взгляд не кажется вам очень ярким. Возможно, он заботлив, нежен, верен, спокоен, внимателен, отзывчив и всегда готов выслушать и защитить. И в долгосрочной перспективе эти качества значат гораздо больше, чем безумная страсть с первого взгляда. Расспросите его о детстве и семье: была ли она щедрой на близость, просоциальной и безопасной. Это может быть большим плюсом.

Я не говорю, что плохо, если потенциальный партнер для вас привлекателен, конечно же нет. Но я предлагаю вам научиться видеть в человеке признаки надежной привязанности или хотя бы желания работать со своей ненадежной адаптацией. В течение примерно года после начала отношений то, что происходит у нас в организме, — это просто большая химическая коктейльная вечеринка. В теле усиленно вырабатывается окситоцин — гормон, отвечающий за доверие и связь, — и мы чувствуем обожание, взаимную притягательность, большую близость. К несчастью, в это время мы бываем слепы к важнейшим сигналам о личности партнера и о том, как развиваются отношения. Стэн Таткин подчеркивает, что просто необходимо знакомить нового партнера с друзьями или парой-наставником. Часто им гораздо виднее со стороны, что происходит, когда вы вместе.

Кроме того, вы можете попробовать на практике навыки надежной привязанности, чтобы посмотреть на реакцию партнера. Дальше в этом разделе мы будем говорить о том, как вступать в любые новые отношения с открытыми глазами, вооружившись полезными техниками. Чем яснее будет представление о том, какие отношения вам действительно подходят, тем понятнее будет, когда стоит продолжать, а когда уйти.

Ищите хорошее

Учитывая все это, мое предложение искать в отношениях признаки надежной привязанности вас не удивит. Однако людей, способных на нее, невозможно отличить по внешности или по каким-то особенным занятиям, вероисповеданию, профессии или марке машины. Просто у них есть эта естественная склонность к близости и взаимности. Именно ее я рекомендую искать. Но как?

Я хочу предложить вам более органичный подход, позволяющий убрать лишний стресс и добавить эффективности самому началу отношений. Если вы хотите связать свою жизнь с человеком, способным на надежную привязанность или готовым двигаться в этом направлении, попробуйте учесть предложенные ниже рекомендации. Многие из них основаны на работе Амира Левина и помогают оценить потенциального партнера.

• Не играйте вигры. Забудьте хитрые стратегии
Часто можно встретить такие советы: избегайте слишком бурного развития отношений после первой встречи, отвечайте на первый звонок или сообщение только через день или два... Кажется, их смысл в том, чтобы не показаться слишком заинтересованными. Но с «надежными» людьми это не работает. Хотите верьте, хотите нет, но они всегда рады увидеть признаки близости как можно раньше, им неинтересны игры. Если кого-то отталкивают ваше внимание и отзывчивость в начале отношений, скорее всего, этот человек склонен к привязанности ненадежного типа.

• Не бойтесь слишком рано заговорить о своих потребностях
Некоторые люди нервничают по этому поводу, считая, что такое поведение оттолкнет партнера. При ненадежных типах привязанности может казаться, что наши потребности станут для кого-то обузой, и мы опасаемся выражать свои нужды. Но я советую поступать наоборот. Важно с самого начала увидеть, насколько человек предсказуем и отзывчив. А этого не узнаешь, если не дашь ему возможность проявить эти качества. Поэтому стоит попробовать и посмотреть, как ваш потенциальный партнер ведет себя в отношениях с кем-то (с вами), у кого есть собственные потребности. А еще стоит спросить себя, насколько вы сами откликаетесь на нужды партнера. Все рассматриваемые здесь качества желательно иметь и нам самим.

• Оцените отзывчивость
Многое становится ясно уже по тому, как скоро человек отвечает на сообщения, звонки и письма. Это не значит, что нужно высчитывать время до минут или всегда ждать от людей немедленного ответа, это нереально — у нас у всех есть работа и другие дела. Но разглядеть определенные тенденции в ответах можно довольно быстро. И они многое говорят о том, как будет вести себя человек впоследствии. Если он не может прийти на свидание, то извиняется, объясняет причину, предлагает другой день? Или держит вас в неизвестности?

• Понаблюдайте, как с вами обращаются
Как вы держитесь на публике? Ваш новый партнер дает всем понять, что вы значимы для него? Или игнорирует вас? Или критикует не за одно, так за другое? Посмотрите, готов ли он защитить вас? Вам нужны доказательства того, что ему важно обеспечить вашу безопасность в этом мире, не дать вас никому в обиду. Что, если вдруг что-то пойдет не так, он вас не бросит и не ударит в спину. Не делает ли он того, что вас ранит? Избегает ли недобрых слов? Проявляет ли щедрость? Если случилась размолвка, часто ли он первым пытается наладить отношения? Замечает ли и ценит ли ваш вклад и ваши проявления любви?

• Отправьтесь вместе в путешествие
Если есть возможность и подходящее время, я бы советовала уехать куда-нибудь вместе на несколько дней. Это замечательный способ узнать важные вещи о партнере и об отношениях. Помогает ли он с организацией, берет ли на себя часть задач и расходов, помогает ли нести багаж? Участвует ли на равных в других аспекта поездки? Готов ли, так же как вы, делать что-то вместе, учитывая при этом ваши интересы, или предлагает вам составить ему компанию только в его занятиях? Посмотрите на соотношение времени, проведенного вместе и по отдельности? Легко ли чередовать одно с другим или это вызывает напряжение и ссоры? Требуется ли одному из вас гораздо больше уединения, чем другому? Между прочим, ничто из этого не является окончательным доводом, это просто важная информация, которая помогает понять, хотите ли вы развивать такие отношения.

• Присмотритесь к конфликтам
Разногласия, недопонимания и конфликты возникают в любых отношениях. И встретиться с ними пораньше на самом деле полезно. Они многое расскажут о том, насколько у вас получается договориться. Понятно ли для вас человек выражает свою позицию? Извиняется ли, признает ли свою ответственность, если сложности отчасти возникли по его вине? Старается ли посмотреть на ситуацию с вашей стороны или ему важнее оказаться правым? Насколько он открыт к тому, чтобы уладить любые возникшие размолвки. Насколько готов принять ваши извинения, если это нужно? Можете также обратить внимание на способность человека к гибкости и изменению своего поведения, если это поможет укрепить отношения. Как он ведет себя в более сложных и конфликтных ситуациях — выходит из себя, говорит обидные вещи или проявляет чуткость и терпение? Думаю, не нужно объяснять, что вам стоит посмотреть и на свое поведение в этом ключе.

• Обратите внимание на общение — вербальное и невербальное
Каким языком ваш партнер выражает свои взгляды и чувства? В том числе каким тоном — спокойным и мелодичным или монотонным и резким? Смотрит ли он на вас с добротой, заботой и восхищением? Обладает ли подвижной и выразительной мимикой? Какие прикосновения дают вам понять, что он любит и бережет вас? Вспомните все, о чем мы говорили в этой книге, и внимательно, с интересом исследуйте речь, тон, зрительный контакт, выражения и жесты.

Тревожные признаки

Из списка выше становится ясно, что есть определенные вещи, которых стоит остерегаться. Хочу выделить еще несколько моментов, которые помогают понять, что человек склонен к избегающему, амбивалентному или дезорганизованному типу привязанности. Нижеприведенные признаки избегающей и амбивалентной адаптации частично взяты из работы Амира Левина и Рейчел Хеллер. Они не дают полной картины и не должны быть причиной того, чтобы вы немедленно отказались от своего избранника. Пожалуйста, не делайте поспешных выводов на основе двух или трех впечатлений, просто по мере развития отношений постарайтесь замечать характерные сигналы и паттерны. Все это лишь информация к размышлению, полезная, чтобы оценить ситуацию в целом и решить, насколько вы хотите вкладываться в совместное будущее. Чтобы хорошо понять человека, нужно время. Неоднозначная реакция (или та, которая кажется вам недопустимой) может быть случайностью, а может указывать на привычную модель. Самое важное в потенциальном партнере — это желание учиться надежной привязанности (даже если сам термин ему незнаком). Встретить человека, твердого в этом стремлении, дорогого стоит!

Возможные признаки избегающей адаптации

• Партнер не любит, когда вы выражаете свои потребности. Можно сказать, что он воспринимает их как проблему.
• Ему кажется, что его нужды лучше всего удовлетворит он сам.
• Вы часто чувствуете, словно вам приходится вытягивать из него слова. В худшем случае он скрытен, все держит в себе.
• Партнер часто ведет себя отстраненно. Ему нужно много личного пространства, и по мере развития отношений и вашего сближения, потребность в нем растет.
• Человек регулярно исчезает из поля зрения. Он далеко не всегда отвечает на сообщения и звонки.
• Интимные отношения не приводят к большей интимности, наоборот, после моментов близости партнер закрывается и отдаляется.
• Этот человек часто недоволен, критичен или ведет себя пренебрежительно. Он постоянно указывает на ошибки, особенно ваши.
• Он идеализирует прошлых или будущих партнеров. Теперь, на значительном расстоянии от прошлых отношений, когда система привязанности не в таком напряжении, он осознал, что в них была любовь и близость. Также и с воображаемым идеальным партнером такой человек не ощущает потребности отстраняться, чтобы чувствовать себя в безопасности. Эти два варианта позволяют не сталкиваться с трудностями реальных отношений.
• Представления вашего партнера о романтических отношениях бывают далеки от реальности. Нормальные подъемы и спады удивляют и озадачивают его. Ему редко удается найти хорошее решение при конфликте.
• Партнер не любит выражать нежность или открыто говорить о своей приверженности. Он скуп на прикосновения и приятные слова. Ему непросто сказать «я тебя люблю» или что-то подобное, чтобы показать что вы важны и любимы.

Возможные признаки амбивалентной адаптации

• Человек часто кажется неуверенным и навязчивым. При отсутствии постоянства объекта ему постоянно нужны какие-нибудь подтверждения, что вы его не бросили.
• Он склонен к ревности, постоянно ищет доказательства тому, что вы отдалились, и подозревает вас в неверности безо всяких на то оснований.
• Несмотря на достаточно длительные отношения, человеку сложно вам доверять. Он может подслушивать ваши разговоры, читать сообщения или письма в поисках улик, подтверждающих ваш интерес к кому-то другому.
• Партнер слишком сфокусирован на вас и недостаточно на себе. Он может пренебрегать заботой о себе, но пытается опекать вас, надеясь этим привязать к себе.
• Он играет в игры, ведет счет, использует манипуляции и порой провоцирует ссоры. Иногда кажется, что партнер неосознанно отталкивает вас, чтобы меньше бояться предполагаемого отвержения, хотя вы не даете поводов сомневаться в своей верности.
• Вашего партнера то и дело захлестывают эмоции — он то грустит, то разочарован, то злится на вас даже раньше, чем произошла какая-то реальная размолвка.
• Он может проявлять амбивалентность, сначала выражая желание близости, а затем отталкивая вас.
  
• Он постоянно жалуется и не замечает, как вы проявляете заботу, поскольку убежден, что «сигнальный плач» вообще нельзя прерывать. Он может слишком много говорить, чтобы чувствовать связь с вами.
• Вашему партнеру сложно отпустить старые обиды и конфликты между вами и сосредоточиться на том, чтобы решать более актуальные вопросы.

Возможные признаки дезорганизованной адаптации

• Сильные проявления перечисленных выше реакций то избегающего, то амбивалентного типа, сопровождающиеся страхом. Например, человек иногда отстраняется, а иногда требует от вас много внимания и подтверждений хорошего отношения. При этом у него есть проблемы с регуляцией и склонность к защитному поведению.
• Иногда ваш партнер замирает, становится отрешенным, у него бывают провалы в памяти. Он может начать предложение, но не закончить его; за его речью бывает сложно следить — он пропускает слова или путает предложения.
• У него бывают резкие эмоциональные реакции без видимых причин. Бывает сложно понять, что его огорчило.
• В состоянии стресса человек впадает в растерянность и не может принять даже простого решения. В таких случаях помогает ограничить количество вариантов и очень четко описать их.
• В определенный момент отношений, особенно если это касается большей близости и доверия, ваш партнер испытывает необъяснимый ужас.

Если вы ищете долгосрочных отношений, я надеюсь, эти советы пригодятся. Поняв заранее, что вас ждет, вы сможете принять лучшее для себя решение и, в идеале, избежать слишком больших и очевидных сложностей. Лучше всего, если вы сами будете пользоваться навыками надежной привязанности и как можно чаще демонстрировать партнерам собственное развитие в этом направлении. Помните, как важно обоим участникам отношений знать о сильных и слабых сторонах — как собственных, так и партнера — и оставаться верными желанию учиться навыкам надежной привязанности. А если ваши отношения уже перешли в серьезную стадию, следующий раздел поможет получать от них больше радости и стать еще ближе к партнеру.