Почему мы часто лжем по мелочам и не смотрим людям в глаза? Прочитайте отрывок об этом

В издательстве «Альпина Паблишер» выходит книга Джен Мартин «Это просто я. Как наука объясняет наши странности и привычки». В ней автор разбирает необычные детали поведения человека. Публикуем отрывок о том, почему мы склонны привирать и боимся зрительного контакта.

Почему трудно долго смотреть человеку в глаза?

С рождения мы предпочитаем смотреть на лица людей, которые сами смотрят непосредственно на нас. С самого раннего возраста наш мозг сильнее реагирует на лицо человека, смотрящего нам в глаза. В процессе эволюции у нас сформировались органы зрения, позволяющие определить направление взгляда: больше ни у кого из приматов нет видимой белой области вокруг радужной оболочки.

Человек, который часто смотрит нам в глаза, кажется нам («нам» — представителям западной культуры) более симпатичным, надежным, умным и уверенным в себе. Незнакомца, с которым установлен визуальный контакт, мы сразу же начинаем считать более похожим на нас и внутренне, и внешне.

Посмотри на меня

Итак, людям обычно приятно смотреть друг на друга. Но вам, конечно, знакомо ощущение дискомфорта и уязвимости, обусловленное длительным визуальным контактом. Насколько длительным? Ученые попросили 500 добровольцев посмотреть специальный видеоролик: актер смотрел непосредственно на них от 0,1 секунды до 10 секунд. Почувствовав дискомфорт от того, что актер смотрит на них слишком долго, испытуемые должны были сразу же нажать на кнопку. Средняя продолжительность комфортного визуального контакта составила 3,3 секунды, а если актер отводил взгляд слишком быстро, участникам исследования казалось, что это плохой или подозрительный человек. Что происходит, когда визуальный контакт длится дольше комфортного времени? Испытуемые, которых разбили на пары и попросили смотреть друг другу в глаза в течение 10 минут, рассказали, как менялось их восприятие лица визави. Около половины участников эксперимента пожаловались на то, что начали видеть вместо чужого свое собственное лицо; 75% увидели морду монстра, а 90% заявили, что лицо другого участника так или иначе исказилось. Видимо, существует веская причина, по которой в какой-то момент мы испытываем желание отвести взгляд.

Посмотри в сторону

Вы когда-нибудь замечали, что собеседник во время разговора с вами постоянно прерывает визуальный контакт? Или, возможно, вы обращали внимание, что вам хочется посмотреть вдаль, чтобы обдумать ответ? В 1988 году ученые доказали: чем более интенсивно мозг работает над решением конкретной задачи, тем выше вероятность, что мы отведем взгляд, прервав визуальный контакт. Мы сделаем это не от смущения.

Люди, которые смотрят в сторону, лучше справляются с тестами на запоминание и общий уровень подготовки. Недавно японские исследователи проверили этот эффект. Они попросили добровольцев поиграть в ассоциации, одновременно глядя на сгенерированное компьютером изображение лица. В разное время участников эксперимента просили либо поддерживать визуальный контакт, либо смотреть в сторону. Обнаружилось, что при визуальном контакте испытуемым было сложнее придумывать ассоциации к словам. Чем труднее было слово, тем сильнее им хотелось оторвать взгляд от лица на экране.

Очевидно, поддержание визуального контакта требует от мозга больших усилий, и он начинает страдать от перегрузки, если мы одновременно пытаемся думать о чем-то еще. Нужно хорошенько подумать? Визуальный контакт прерывается. Таким образом, когда в следующий раз ваш собеседник отведет взгляд, это не будет означать, что ему скучно. Как раз наоборот: значит, разговор настолько интересен, что его мозг работает на полную мощность.

Почему я так часто лгу по мелочам?

Вспомните любой свой разговор на прошлой неделе, продолжавшийся не менее 10 минут. Шансы один к пяти, что во время разговора вы солгали. В течение недели вы, скорее всего, обманываете почти 33% людей, с которыми общаетесь с глазу на глаз. Одним людям мы лжем чаще, другим — реже. Например, было установлено, что студенты университетов лгут своим матерям в половине всех разговоров. При этом вежливые фразы вроде «Спасибо, хорошо» или «Всё в порядке» не рассматривались как ложь.

Лгут друг другу и влюбленные: так, в 85% студенческих пар один или оба партнера лгали, рассказывая о прошлых отношениях. Люди лгут примерно на каждом третьем свидании. Но, когда мы лжем самым близким, дело чаще всего заканчивается разоблачением. Важно также отметить, что привычка лгать свойственна представителям всех культур, но разные люди лгут о разных вещах и по-разному.

На воре шапка горит?

Вспомните мальчика, который кричал «Волки, волки!». Любой родитель подтвердит вам, что дети лгут, причем с самого раннего возраста. Исследования показали, что даже полугодовалые младенцы иногда заливаются плачем только для того, чтобы привлечь к себе внимание. Лгать, чтобы выгородить себя или кого-то еще, дети учатся уже к двум годам. В этом возрасте они лгут, отрицая какой-нибудь проступок, чтобы избежать наказания. «Не ел я никакого торта», — говорит малыш с перемазанным шоколадным кремом ртом. Двух- и трехлетние дети, как правило, лгут неубедительно. Когда трехлеток спрашивают, хорошо ли они себя вели, они сразу признаются во всех своих грехах. К трем годам дети также учатся лгать из вежливости — например, благодарить за подарок, который им не нравится или не нужен. Это важный социальный навык, но научиться лгать не так-то легко. Ребенок должен понимать, что у каждого человека — свои представления о мире, зачастую сильно отличающиеся от его собственных. Это значит, что обучение лжи предполагает умение анализировать мысли и чувства окружающих, чтобы не просто лгать, а лгать убедительно. Если вам кажется, что вы всегда распознаете ложь своего ребенка, это, скорее всего, не так. Исследование, в котором приняли участие более 10 000 детей и взрослых, показали, что взрослые не способны выявить детскую ложь даже в половине случаев. С таким же успехом можно подбросить монетку.

Ложь, милая маленькая ложь

Мы все лжем, чтобы получить желаемое или избежать неприятностей. Раньше считалось, что ложь тесно связана с самооценкой: если мы чувствуем угрозу нашему эго, у нас появляется соблазн придумать серьезную и сложную ложь, чтобы защититься. Но на самом деле мы чаще защищаемся с помощью мелкой лжи. Маленькая ложь не разрушает нашу веру в собственную честность и принципиальность. Мы лжем, когда нужно быстро состряпать какое-нибудь оправдание или когда считаем ложь допустимой.

Таким образом, мы далеко не всегда лжем потому, что мы двуличные обманщики. Люди часто лгут, чтобы помочь другим. Мы лжем, делая вид, будто нам кто-то или что-то нравится, чтобы не задеть ничьи чувства. Такая ложь — проявление вежливости и такта, и, как Джим Керри показал нам в фильме «Лжец, лжец» (по сюжету адвокат, привыкший лгать, вдруг начинает говорить только правду), мир отнюдь не стал бы лучше, если бы все отказались от лжи.

Маленькая ложь порождает большую

Мы начинаем лгать очень рано. Но почему большинство людей ограничиваются мелкой ложью, а по-крупному лгут лишь некоторые? Одно исследование позволяет предположить, что мозг патологических лжецов быстро «учится» игнорировать чувство вины, которое мы чаще всего испытываем, когда лжем. Если, солгав, вы не испытываете чувства вины, вам будет нетрудно солгать снова. Помните про миндалевидное тело (участок мозга, отвечающий за страх, удовольствие и реакцию «бей или беги»)? Сканирование мозга людей, которых ученые просили лгать снова и снова, показало, что на каждую новую ложь миндалевидное тело реагировало все менее остро.

Мозг становится менее чувствительным ко лжи: чем больше мы лжем, тем легче нам лгать. Видимо, чем меньше мы будем лгать, тем труднее нам будет это делать. Вот задача, стоящая перед всеми нами. Как показывают исследования, если мы, испытывая соблазн солгать, все же говорим правду, это благотворно сказывается на состоянии физического и психического здоровья. И это не ложь, а чистая правда.

Фото: «Альпина Паблишер»