Прочитайте отрывок из книги «Чай с психологом: Как победить тревогу, страхи и панику»

В издательстве «Альпина Паблишер» вышла новая книга Егора Егорова «Чай с психологом: Как победить тревогу, страхи и панику». Публикуем отрывок про то, как общаться с близким, который подвержен страхам.

Стратегия поведения для родных и близких

Мы разобрали принципы взаимодействия со страхом, который живет внутри нас: к каким уловкам он прибегает, на каком топливе работает и что сделать, чтобы лишить его питания. Задача человека, который столкнулся со страхом, — вернуть себе контроль, восстановить силы и избавиться от ограничений, которые он сам, повинуясь страху, себе установил. А что делать «свидетелям» этой внутренней битвы — людям, которые любят человека, временно порабощенного страхами и тревогами? К этим людям могут относиться не только родственники, но и партнеры и близкие друзья. Страх — разрушительная субстанция, поэтому из-за него могут распадаться семьи, уходить друзья или, наоборот, он может придавать связям и отношениям стабильно патологичный характер.

Давайте разберем, как мы можем помочь человеку, подверженному страхам. Сразу предупрежу: вас ждет множество парадоксов!

Это больше не он!

Когда человек сталкивается с болезнью Альцгеймера, задача врача среди прочего еще и объяснить родным и близким больного, что перед ними теперь не тот человек, которого они знали: не стоит ожидать от него прежних реакций или удивляться каким-то новым особенностям поведения. Отныне общаться придется с болезнью, за которой еще скрывается любимый человек; иногда он может из-под нее выглядывать, но рассчитывать на это приходится нечасто.

Со страхами, к счастью, все не так драматично. Если болезнь Альцгеймера — это чаще всего билет в один конец, то от страхов и тревог можно избавиться. При этом наблюдается и некоторое сходство ситуаций: зачастую вы будете общаться не столько с человеком, которого знаете и любите, но и с его расстройством. И важно разграничить это общение.

Наша задача как психологов — привлечь родственников, партнеров, друзей или других близких людей на сторону страдающего от страхов человека, чтобы вместе с ним бороться с проблемой. А для этого иногда надо принимать достаточно сложные решения.

Мы уже говорили о том, как люди договариваются с тренером в спортзале до начала занятий: «Ты меня не жалей, даже если я буду ныть!» Так же и с человеком, подверженным страхам, — вам придется практиковать принцип «жесткой любви». В частности, отказываться выполнять те поручения, которые от его лица вам дает страх: «Не хочу сегодня идти в универ. Запиши мне лекцию, я потом послушаю», «Мне так тяжело идти в магазин, сходи, пожалуйста, ты». Если вы можете мягко отказать, зная, что человек на самом деле может выйти, но не делает этого, потому что пасует перед страхом, — откажите.

Старайтесь по возможности — насколько это реально на сегодняшний день! — поменьше брать на себя его обязанностей. Конечно, если ваш муж или ребенок уже 10 лет не выходит из дома, то внезапно взять и отказаться купить ему продукты будет жестоко — это перебор. В таком случае надо применять технологию постепенного приближения, но так называемая жестокая любовь будет присутствовать и здесь.

Я очень хорошо понимаю, насколько непроста это стратегия для родственников. Если вы видите, что вашему близкому плохо, что он страдает от тревоги или панических атак, у него учащенное сердцебиение, подскакивает давление, трясутся руки — это не выдуманные, а вполне реальные страдания. Конечно же, вам хочется сделать все, только бы это прекратилось! Но в таком случае вы становитесь той самой «кнопкой», на которую нажимает крыса, чтобы получить кратковременное удовольствие. А мы помним, к чему ведет такая стратегия в долгосрочной перспективе.

Важно понять, что настоящая любовь заключается не в том, чтобы потакать сиюминутным желаниям близкого, а в том, чтобы помочь ему стать счастливым и свободным. Ради этой цели стоит проявить некоторую не то что жесткость — нет! Скорее сдержанность чувств. И, конечно, запастись терпением. Я ни в коем случае не обвиняю родных и близких своих клиентов. Но очень часто они, сами того не желая, усугубляют проблему страхов. Поэтому на терапевтических сеансах мы, психологи, периодически работаем с теми, с кем наш клиент регулярно общается или вместе живет. И самое сложное задание, которое мы даем родственникам, звучит так: «Наблюдать не вмешиваясь».

Наблюдать не вмешиваясь

«Как такое возможно?! — спросите вы. — Наблюдать за тем, как мой любимый человек катится по наклонной, и ничего не делать!».

Если бы вы знали, сколько раз я слышал этот вопрос! Я не преувеличу, если скажу, что это одна из сложнейших задач. Читая эти строки, вы хотите делать все что угодно, только не выполнять озвученную рекомендацию. Поэтому если человека ко мне приводят родные, то наибольшая часть работы происходит именно с ними, и заключается она в том, чтобы помочь им принять эту мысль: надо наблюдать не вмешиваясь.

Успех стратегии в целом зависит от того, насколько вы любите человека и хотите ему помочь. Сколько в вас есть любви — столько же сил надо вложить в это пока не до конца понятное и сложное действие. Кажется, что «наблюдать не вмешиваясь» — это бездействие, на самом же деле это самое что ни на есть действие, которое отнимает очень много энергии.

Почему мы хотим во что бы то ни стало помогать, а не оставить человека в покое с его страхами, чтобы он сам или с помощью терапевта искал выход? Потому что у нас, как у существ любящих и сопереживающих, запускается тот же механизм тревожности, что и у самого человека. Мы начинаем волноваться: как же он справится с проблемой? А чтобы успокоить свою тревогу, мы начинаем предпринимать различные действия.

Что произойдет, если отказаться от этих действий? Cтрах при отказе играть по его правилам будет слабеть. Вспомните женщину, которая по несколько раз в день измеряла своему ребенку температуру: что было бы, если бы она изначально отказалась это делать? Вероятнее всего, ее тревожность постепенно сошла бы на нет. Но она подпитывала свой страх ежедневными процедурами по измерению температуры, накручивала себя. В итоге каждый раз, когда она думала о ребенке, он ассоциировался у нее с проблемой. Время идет, между ребенком и проблемой возникает знак равенства, поэтому напряжение становится постоянным и тревога растет.

Дистанционно, не зная в точности все аспекты проблемы, с которой столкнулась именно ваша семья, я не могу давать конкретные советы — что делать, а что не делать. Если человек просит выйти с ним из дома, потому что ему страшно на улице, в данной конкретной ситуации — выходить или отказаться? Это зависит от анамнеза, контекста, от того, сколько человек пребывает в тревоге и как далеко зашла проблема.

Но у вас теперь есть ориентир. Идеальная стратегия, к которой мы стремимся и которая дает проверенные положительные результаты, — наблюдать не вмешиваясь Реализовывать ее необходимо в том объеме, в каком это возможно на сегодняшний день.

От обратного

Могу предположить, что сейчас у вас больше вопросов, чем ответов. «Наблюдать не вмешиваясь» — казалось бы, четкая рекомендация, но при этом не содержащая в себе... ничего! В даосизме есть базовое понятие Пустоты как бытийной целостности мира. Но вот объяснить эту Пустоту невозможно, поэтому понять ее — одна из сложнейших задач для даосиста.

Чтобы у нас появилась опора при общении с близким человеком, который попал в зависимость от страха, давайте рассмотрим, как мы обычно себя ведем, когда пытаемся ему помочь. И разберем, почему эти методы помощи не работают. Таким образом вы сможете «поймать» себя на каких-то стандартных реакциях, которые могут навредить тревожному человеку, и вовремя остановиться.

Подталкивать к действию. Представьте себе, что вы сидите в своей комнате, к вам заходит мама (папа, бабушка — любой наиболее активный и неравнодушный родственник) и говорит: «Что ты все дома да дома? Сходил бы погулять! На улице солнце, а ты тут как пень сидишь во тьме, мох на себе выращиваешь. Ну давай, взбодрись, позвони подружке...» И приводит еще десяток аргументов за то, чтобы вы вышли на улицу.

Как это на вас подействует? Весьма вероятно, что, даже если у вас нет никаких фобий, в ответ на такие вмешательства будет нарастать некоторое раздражение. У разных людей, в зависимости от их типа психики, возможны разные реакции: кто-то, может быть, действительно убежит из квартиры, только бы больше это не слышать. Но люди с определенным типом темперамента могут специально — назло! — замыкаться в себе. В случаях со страхами это замыкание получает вполне резонное логическое обоснование: мне и так плохо, страшно, тревожно, а тут еще эта нервотрепка, вечное давление и стресс.

Ругать. Человек, который идет на поводу у своих страхов, может вызывать раздражение, поэтому в семьях, которые столкнулись с такой проблемой, могут регулярно случаться конфликты. Даже относительно неконфликтный родственник способен в сердцах ранить человека, страда ющего от страха, выражениями типа «соберись, тряпка», «да что ж ты у меня такой слабак», «ну когда ты себя уже в руки возьмешь» и т. д. Естественно, такие или еще более сильные высказывания только убедят человека в его слабости и бессилии перед проблемой.

Хвалить. Чтобы человек справился со своими страхами, важно поднимать его самооценку. Однако это тоже нелегкая задача. Есть родители, которых так часто ругали в детстве, что они исключительно хвалят своих детей, пытаясь оказать им поддержку. Но такой перекос в воспитании также не приносит результатов: ребенок чувствует, что эти похвалы — фейковая, наигранная история.

Так же и у взрослых. «Ты у меня такой сильный, ты молодец, со всем справишься!» — говорит, например, жена мужу. Но он же четко понимает, что даже из дома не может выйти, не то что на работу устроиться. «Какой я сильный? — думает муж. — Это ложь, и жена говорит мне это, чтобы получить от меня какой-то результат — чтобы я стал сильнее. А я не оправдываю ее ожиданий».

Кому-то может казаться, что под похвалой скрывается жалость, а они не хотят жалости, она бьет по самолюбию и, как результат, тоже ослабляет.

Как я уже не раз говорил, в таких ситуациях друзья и родственники действуют исключительно из благих побуждений, поэтому обвинять их не приходится. Перекосы как в одну, так и в другую сторону с трудом поддаются контролю: мы говорим то, что, как считаем, поддержит человека, но по сути получается то, что получается. Как говорится, благими намерениями выстлана дорога в ад, и это именно та ситуация.

Отвлекать. Многим людям, которые сами не сталкивались с фобическими состояниями, кажется, что от страхов можно отвлечься. В принципе, на каком-то раннем этапе развития страха и в некоторых случаях это возможно (позже я расскажу историю, как такая методика помогала). Однако, если у человека уже развилось тревожное расстройство или он регулярно сталкивается с паническими атаками, любые отвлечения бесполезны.

Посмотрите на паническую атаку как на ситуацию, в которой человек приобретает стойкую уверенность, что прямо сейчас умрет! Чем можно отвлечься от собственного процесса умирания? Никакой шок-контент не сравнится по остроте вызываемых им переживаний с панической атакой. Во время панической атаки человек находится в измененном состоянии сознания, видит все как через мутное стекло. И если вы попытаетесь его чем-то развлечь, он может вас просто не заметить или станет отвечать автоматически, продолжая переживать весь ужас панической атаки.

Со страхом точно такая же история: он становится определяющим, ведущим фактором в жизни. Все остальные факторы, в том числе «отвлекающие», второстепенны. Поэтому, если вы уже пытались найти человеку какое-то отвлекающее хобби, отправляли его на спорт, в отпуск, к черту, вероятнее всего, оттуда он возвращался точно в таком же тревожном состоянии, если не в худшем.

И последняя очень важная причина того, что отвлечение не работает, — вы близкий человек, а значит, не авторитет. Любые ваши манипуляции легко отменить: «Кто ты такой — специалист? Нет! Тогда и не лечи меня». Даже если вы даете какие-то ценные рекомендации, вы же «свой»: с мамой, папой, мужем, детьми можно спорить, аргументировать свою позицию. Человеку известны ваши слабости, а значит, на вас можно надавить, вас можно переубедить или склонить на свою сторону.

Причем, как мы говорили раньше, этими манипуляциями занимается не столько сам человек, сколько его проблема — тревога, страх, расстройство. Именно она может вынуждать родных и близких плясать под ее дудку, оскорблять и обвинять: «Это все из-за тебя, ты меня так воспитал/воспитала — и вот результат!» И даже в этой ситуации, когда больно не только самому человеку, но и вам, когда он вас ранит и нападает, самой лучшей будет уже известная нам стратегия — наблюдать не вмешиваясь.