Прочитайте отрывок из книги «Зажги свое солнце» о том, как полюбить себя

В издательстве «Эксмо» выходит книга психолога Алены Ал-Ас «Зажги свое солнце». В ней рассказываются три истории разных женщин, которые пытаются избавиться от тревожности и выйти из токсичных отношений. Публикуем отрывок из главы, в которой автор дает совет, как прокачать разные сферы жизни, чтобы полюбить себя.

Про любовь к себе в последние несколько лет не написал и не рассказал только ленивый. Эта тема волнует многих женщин, да и мужчины тоже не всегда любят себя. Но про первых мне, женщине, писать проще: и с точки зрения пола, и с точки зрения профессионализма, потому что, будем откровенны, женщины чаще посещают психолога. Они более открыты миру и пониманию, что ментальное здоровье тоже важно и ценно — не менее чем здоровые зубы или подкаченные губы. И любить себя — это важный пласт отношений с миром. Точнее, с этого отношения с миром начинаются.

Любить себя стало модно. Модно быть просветленным и ориентированным на себя. Модно слушать и слышать, чувствовать сначала свои потребности, а потом потребности семьи, окружения. Модно выбирать себя.

Но это пресловутое «модно» иногда вредит. Точнее, не иногда, а практически всегда. Потому что реальная любовь к себе — это не писк моды, словно черное платье или оверсайз, в котором теперь почти все. Любовь к себе не регламентируется и не облагается ничем.

Можно сказать, это новая прошивка современной женщины. Но без паники — если такой опции в вашей прошивке нет или она периодически «лагает», это можно починить. Починить постепенно, не вырывая все внутреннее железо и закладывая новое. А просто подкрутив некоторые винтики. К таким винтикам относятся самооценка и насмотренность.

Самооценка

В предыдущей части мы уже подробно обсудили эту тему. Да, это база, наше самоощущение. Фактически это тот самый внутренний голос, который или шипит, что вы толстая и никчемная, или подбадривает купить латексную юбку на крутые бедра — пусть все обзавидуются таким формам. Без самооценки никто
из нас не живет и не существует. Только один мучается с заниженной, другой живет припеваючи с адекватной, а третий парит в небесах с завышенной самооценкой.
Но она есть даже у младенчика, у старичка, у вот той красотки с алыми губами, которая всегда рядом найдется. Запомните, запишите, повесьте под магнитик на холодильник: У КАЖДОГО ЧЕЛОВЕКА ЕСТЬ САМООЦЕНКА И ИМЕННО ОНА ЕГО ВЕДЕТ.

Насмотренность

Иногда, вопреки всем канонам и устоям, любовь к себе можно подсмотреть или даже впитать с молоком матери. Когда психолог говорит о родительском сценарии, например, он имеет в виду и это тоже. Поскольку родительский сценарий — это то, с чем столкнулись наши предки, что не смогли побороть и пройти достойно и что перешло к нам. То есть, если мама обожглась о мужчин, если не смогла проработать это в себе, то дочери она транслировала ненависть к мужчинам (необязательно словами — это вообще самый простой вариант, который редко встретишь). Теперь дочь с этим родительским сценарием пытается довериться мужчине, но никак.
Потому она скорее пытает его своими подозрениями, недоверием и вечно слышит мамины заветы. Конечно, ни про какие хорошие и здоровые отношения у дочери говорить не придется, пока именно эта девочка не разорвет порочный круг. Так вот насмотренность в отношении любви к себе — это и про то, как мама или женщины семьи к себе относились. Если ставили себя на последнее место, если у мамы банальный женский ритуал — нанести на лицо крем — был по воскресеньям, естественно, девочке неоткуда брать эту любовь. Она научится позже. Или сама придет к этому через боль, или поймет после продуктивных встреч со специалистом, что любить себя не зазорно. И это точно не должно быть на самом последнем месте.

Любить себя — это, конечно, не только ухаживать за лицом и телом, съесть вкусную пироженку или покраситься в пепельный блонд. Это, скорее, вершина айсберга, а внутри должна быть колоссальная работа, особенно если не было насмотренности, если не было возможности взять эту любовь из отношения близких в юности. И даже тут каждый выбирает свой путь, по которому пойдет дальше.

Либо он принимает тех, кто недолюбил, недоласкал, не сказал хороших слов или даже обидел, оскорбил, посмеялся, а потом еще и прощает, закрыв эту детскую главу в своей жизни. Просто захлопывает со словами: «Да, вы так считали. Любили, как умели. И даже не любили по каким-то своим, не зависящим от меня причинам. Но теперь у меня другой путь, и я буду двигаться сама по нему и ни разу не обернусь. Потому что я так решила». Это тоже про любовь к себе. Уберечь себя от страданий, от пустых разговоров, от ненужных перемалываний прошлого — про любовь. Про любовь к себе — это все, что нам полезно, не вредит, заботится, оберегает.

Либо он ждет. Ждет, что взрослые люди, не давшие любви ребенку, отдадут ее уже взрослому. Что вдруг проснутся и станут другими. Что мама всю жизнь критиковала, а тут начнет хвалить. Что папа станет ласковым и посадит себе на коленки или скажет, что вы его любимая дочечка. Что все станут теми сказочными героями, о которых ребенок мечтал, рисовал в голове после семейных драм, ссор и столкновений. Он ждет всю жизнь — заламывал руки, страдал много лет, уже может калечить этим ожиданием своих детей или даже внуков. Только вдумайтесь — человек может всю жизнь ждать, что его полюбят и примут, ждать, что кто-то изменится,
и пропустит собственную жизнь лишь потому, что вовремя не скажет себе: «Стоп! Я хочу жить, я устала ждать. Я сама с этим справлюсь, потому что мне больно, а раз больно мне, то и лечиться тоже мне».

Ждать хорошего, не прикладывая к этому никаких усилий — это ужасно травмирующая позиция ребенка. Внутренний ребенок, которого надо лелеять ВСЕГДА — будь вам 5, 25, 65 лет, будет ждать этого извне, хотя, по-хорошему, именно ему все равно, от кого любовь получить. И даже если вы сами искусственно создадите условия любви к себе, внутренний ребенок будет доволен, потому что вы закрыли потребность. Взрослые дядьки, радостно выбегающие с пакетами из магазина Lego, знаете, почему такие счастливые? Да потому, что они закрыли свою потребность. И все те люди, которые занимаются чем-то, что, по мнению общества, им не по статусу, не по возрасту («Да как маленький себя ведет, а уважаемый человек»), просто слышат себя и просьбы своего внутреннего ребенка.

И делают правильно: когда ему будет хорошо, и вам станет классно. Вы его, если хотите, убаюкаете, приласкаете вместо родителей. Вы войдете сами с собой в те самые отношения взрослый-ребенок, которые не отыгрались в вашем детстве между вами и вашими родителями. И в ситуации, когда родители не идут на контакт, такой вариант — самый терапевтический, самый правильный. Ваша потребность — ваши усилия. Это точно лучше, чем всю жизнь ждать принятия и любви от тех,
кто этого вам не даст. Если хотите, то позиция «ждать» — это если бы вы пришли к родителям и, уткнувшись лбом в их входную дверь, стояли так всю жизнь. Что же можно считать любовью к себе, а что вряд ли можно отнести к ней?

Отношения с нелюбимым человеком

Даже если он относится к вам так, как вы мечтали, — это не про любовь к себе. Почему? Потому что внутри вас поминутно гибнет надежда на взаимную любовь, и каким бы прожженным циником вы ни были, потребность не просто быть любимым, но и любить — это базовое желание каждого. И если вы сейчас поняли, что вы искренне любви не желаете, начните разматывать клубок с вопроса: «Какую боль мне причинили, что я считаю любовь ненужной для себя, лишней?»

Любые внешние изменения

Эксперименты с внешностью, частые вмешательства косметологов, хирургов — это не про любовь к себе, хотя кажется, что все логично. Вы же уделяете время себе, тратите на себя деньги, вы что-то делаете. Но! Всегда лучшее враг хорошего. Потому что избегание своей внешности, вечный тюнинг — это непринятие. Это попытка сбежать от себя. Стать тем человеком, которого хотят видеть, которому будет проще. Идите к себе с вопросом: «После чего я вдруг поняла, что если буду выглядеть так, то стану счастливой?»

Потакание ежеминутным желаниям

Которые не вредят ни вам, ни вашему окружению, — это про любовь к себе. Нет ничего преступного, чтобы пропустить разок тренировку, съесть кексик на диете или пойти на свидание с тем самым университетским красавчиком, даже если прошло несколько лет. Вы радуете себя, строите правильную цепочку: «Я себя порадую, настроение поднимется, дела станет делать проще и легче». Это хорошая позиция, правильная — и это по любви, однозначно.

Выбор окружения

Не ехать на бабулин юбилей, потому что там концентрат токсичных родственников с нетактичными вопросами — это про любовь к себе. Как вы понимаете, любовь к себе — это не просто съесть плюшку или сменить цвет волос. Любовь к себе — это позаботиться о своем ментальном здоровье и оградить себя от людей, которые делают вам нехорошо. Бабуля обидится? Договоритесь приехать к ней пораньше или свозите в ресторан, чтобы позавтракать вдвоем. Бабушкам, да и любым возрастным родственникам, которые любят и ценят, действительно важно внимание. А коль внимание оказали, то и причин для обид нет. И еще: любить себя — это ставить на первое место свои желания, потребности и чувства, а потом все остальное. И это здоровый эгоизм, который заложен в нас природой. То, в чем нас нередко пытаются или пытались обвинить («Эгоистка! Ни о ком не думаешь!») — это эгоцентризм, который не имеет ничего общего с данными примерами.

Любовь к себе не только улучшает качество жизни любого человека, но еще и значительно улучшает качество отношений с партнером. Именно здоровые полноценные отношения — это взаимодействие двух людей, которые сначала любят себя, а потом друг друга. Под психологически зрелыми отношениями многие понимают отношения без ссор — тихая гавань, океан ванильности, сплошная киношная романтика. Но ссоры могут быть разными — если вы ссоритесь ради ссор, ко- нечно, это нездоровая позиция. Если после ссор вы приходите к общему знаменателю, а сами ссоры проходят без оскорблений, и на личности вы не переходите, и нет страдающей стороны, то такая модель отношений допустима. Важно запомнить: ССОРА РАДИ ССОРЫ — ЭТО ПЛОХО. Ссора ради выхода на другой уровень взаимоотношений или как единственная возможность прийти к компромиссу — допустимый вариант.

Взрослые отношения начинаются в момент, когда вы понимаете, что у вас нет потребности менять партнера. Вы изначально нашли человека, который практически отвечает всем вашим потребностям, а вы — его. И есть некоторые разногласия, но они решаются разговорами. Выбрать пьющего агрессивного мужчину и делать из него домашнего котика, который никогда на вас не повысит голос — это утопия. Пытаться изменить другого — это всегда утопия, при любых обстоятельствах и с любыми вводными. А вот договориться, что он моет посуду, а вы вытираете пыль — это нормально.